凌冰： 江西省吉安市作家协会会员。祖籍西子湖畔,现居江西吉安市。曾叹笑望云卷云舒,却原来,那份潇洒不曾拥有。一缕情丝,几点离愁,又有多少俗事缠。谁人不被红尘累？何人不为红尘瘦。来来去去,红尘梦,悲欢离合,红尘泪。追问清风梦几多,借问明月情何从,却道静观残红归去。一曲红尘引,惹多少红尘泪,雨洒尘间。
蝶恋花·冬至思亲/ 月影
2014年12月22 日冬至（十一月初一）晴
前言：
又是一年冬至到，对冬至我一向无啥印象，后来我那最最慈爱的父亲在2009年离世，就在父亲离世的前一日，我心神不灵，我是有感觉的，只是那天是我结婚纪念日，我想我爸爸不可能会出事，因为那天我还打过电话给我父亲，那天早上父亲还是好好的，可是我结婚纪念日那个晚上，我突然心痛加剧，晚上失眠，全身颤抖，眼泪不停地流下来，我总觉得有事要发生，一直到晚上11点多钟，我的心突突跳，我心里特别担心，就给我姐姐打电话，想打听我爸爸妈妈的情况，可是晚上狂风大雨，手机打不通，坐机也无法接通，我如坐针毡，再给我爸爸妈妈家里打电话，手机关机，那时我度秒如年，我就这样躺在床上，等候天亮。我打算天一亮就赶回家去看望我爸爸妈妈。凌晨三点，我心疼痛的快要窒息，我无法控制自己，就在床上嚎嚎大哭。儿子被我哭声惊醒，问我为啥哭？我说不知道，就是心里特别特别难过，比我生病还难受。我说怕是你外婆外公出事了。五点钟手机响了，我未接电话就眼泪直流，我预感我爸爸出事了。父亲走了，给我留下的却是永久的遗憾和怀念。因为没有父亲的遗照，想起父亲就会让我心滴血的痛。。。。
2013年九月廿九日母亲走的很突然，中午吃完饭还在晒太阳，下午六点多就离开了人世，我是六点四十五赶到家的，那时母亲已经永远闭上了双眼，母亲走我是有预感的，我本来那天上午赶回家看望母亲，临出门时打了个电话给服侍我妈妈的保姆，她说我妈妈身体很好，我嫂子刚刚去看了我妈妈，要我过几天再去，我就说过两天就去看我妈妈，想不到。。。。我后悔，我内疚，我恨我自己，我觉得自己不配为人之子女，我好恨好恨自己，为什为什么要打那个电话呀？为什么？我好悔好悔好悔，我甚至想把那个手机给摔了，我恨呀？天啦，我该咋办？我无法原谅自己，我悔呀——我的妈妈！——就这样我赶到家时，妈妈已经与世长眠。我妈妈的样子很安祥，她还面带微笑。我甚至不知我在佛前发下的大愿是对是错？因为我担心我妈妈生病痛苦，我在2009年九月廿六日年皈依佛门之时，在佛前发下大愿：
大慈大悲大行大愿观音菩萨，愿我拜佛念佛，行善积德，所有之功德回向给我的母亲卢宝娣无病无灾，待到生命的尽头之日，能够无病无痛，安祥离世！
母亲走了，面带微笑，和平时睡觉睡着无异，我不相信母亲就这样走了，没留下只言片语。她为追寻我的父亲了，对我们这五个子女，却没有留恋。妈妈，你难道就舍得抛下我们？我妈妈身体很柔软，身上还是暖暖的。姐姐和我一起帮妈妈洗澡穿好寿衣。妈妈的手很柔软，和生前无差别。穿好衣服后，我一直把妈妈抱在怀里，我不相信妈妈已经离开了。晚上天有点冷，我想帮妈妈暖身体，希望能出现奇迹，我的妈妈能够醒来。直到晚上九点半，我被旁人拖开，他们将我妈妈入棺。我还一再拜托大家别将棺盖盖的太紧，要透风，因为说不定妈妈会醒来，我妈妈可能是睡着了。。。。
爸爸妈妈的离世，是我今生最大的痛，永远无法弥补的悔恨和内疚。这种悔恨和内疚，深深刺穿我的心灵，刺穿我的骨髓。只要轻轻一碰，它就会流血，让我痛彻骨髓疼透心！
所以我常常害怕度过这个让人悲伤的冬至，但是每年还是依然得忍着痛度过这个日子！在墓地拜祭我的父母。冬至那天的天气很好，阳光明媚，在墓地，我希望能将一米阳光送到天堂，父母永远安康快乐！我在去墓地的路上，想把沿路的风景看的更加清楚些，却看到了大路两边的草是彻底的枯黄了，还有大路旁那棵大樟树上的枝叶耶黄了，还有那墓旁的小树，只剩下光秃秃的树杈，虽然茶园还有些叶是绿的，终究掩藏不住冬天的萧索和落寞，水库上的水泛着柔和的粼波依旧东流，不会因为四季的改变而影响其丝毫，就如我的人生一般，岁月也不会因为我的遗憾和痛苦而作丝毫的停留，日子，也如这东逝的流水般一样一去不回。。。
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